ανεκδοτα

Θέματα που αφορούν γενικά την υδατοσφαίριση και όχι μόνο..

Συντονιστής: Lambros10

Δημοσίευσηαπό xymaola » Σάβ Οκτ 03, 2009 4:10 pm

Γεια σας και από εμένα, ένα ανεκδοτακι για να γνωριστούμε καλύτερα

Στο εστιατόριο..
Ο σερβιτόρος προς τον πελάτη :
Λοιπόν κύριε , πώς βρήκατε το κοτόπουλο ;
Και ο πελάτης :
- Εντελώς ... τυχαία ! Ήταν κρυμμένο κάτω από μια ... πατάτα !
xymaola
 
Δημοσιεύσεις: 29
Εγγραφή: Παρ Οκτ 02, 2009 4:12 pm

Δημοσίευσηαπό pepe » Κυρ Οκτ 04, 2009 1:38 am

Στο εστιατόριο ο πελάτης παραγγέλνει μία ζεστή σούπα. Μόλις του την φέρνει ο σερβιτόρος πριν την ακουμπήσει στο τραπέζι του λέει :
- Πάρτη πίσω είναι κρύα.
- Πως το καταλάβατε κύριε, λέει ο σερβιτόρος.
- Αφού έχεις το δάχτυλο μέσα, λέει ο πελάτης!!!!!
pepe
 
Δημοσιεύσεις: 315
Εγγραφή: Πέμ Μάιος 08, 2008 7:35 pm

Δημοσίευσηαπό boom » Πέμ Οκτ 08, 2009 9:51 am

μερικα παλια, γρηγορα. αλλα καλα αλλα πολυ καλα. :lol: :lol:

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
-Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
-Θαβγώ!

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
-Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
-Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
-ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
-Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
-Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
-Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
-Τον Πούλμαν!!!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ..μπαμ...

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
-Παντελής

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
-Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
-O Peter Parapan.
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

Δημοσίευσηαπό pisin-os » Κυρ Οκτ 11, 2009 10:52 am

:lol: :lol: :lol: ΤΙΤΛΟΣ ΑΙΣΘΗΣΙΑΚΗΣ ΤΑΙΝΙΑΣ
Ο παλουκι λουκ και οι αδελφοι βαλτον στην αγρια στυση :lol: :lol: :lol:
Άβαταρ μέλους
pisin-os
 
Δημοσιεύσεις: 136
Εγγραφή: Τετ Φεβ 18, 2009 1:00 am

Δημοσίευσηαπό xymaola » Κυρ Οκτ 11, 2009 1:23 pm

Χαρυ προκτερ :lol: :lol:
xymaola
 
Δημοσιεύσεις: 29
Εγγραφή: Παρ Οκτ 02, 2009 4:12 pm

Δημοσίευσηαπό BIGMAN » Τετ Οκτ 21, 2009 1:27 pm

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
BIGMAN
 
Δημοσιεύσεις: 191
Εγγραφή: Πέμ Αύγ 16, 2007 9:49 am

Δημοσίευσηαπό nikosk » Πέμ Οκτ 22, 2009 12:01 am

BIGMAN έγραψε:Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
κλεμμενο απο αμαν!!
nikosk
 
Δημοσιεύσεις: 54
Εγγραφή: Δευτ Νοέμ 03, 2008 3:44 pm

Δημοσίευσηαπό boom » Τρί Νοέμ 03, 2009 11:38 am

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

Δημοσίευσηαπό boom » Τρί Νοέμ 03, 2009 11:39 am

Ένας παππούς πηγαίνει τη γρια του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

Δημοσίευσηαπό boom » Πέμ Νοέμ 05, 2009 11:24 am

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.
ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.
ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.


ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

Δημοσίευσηαπό vs » Σάβ Νοέμ 07, 2009 12:43 am

Η ΑΕΚ θα κατέβει να αγωνιστεί πλήρης και με όλους τους ξένους της κόντρα στο Περιστέρι το Σάββατο στον αγώνα της τρίτης αγωνιστικής. Η «Ένωση» κατέθεσε την Παρασκευή κάποια λεφτά στον εκπρόσωπο του Σμίλιαν Πάβιτς, Παντελή Δέδε, ήτοι 50.000 ευρώ στο χέρι και 57.000 σε επιταγές και αυτός τα αποδέχτηκε.

Έτσι, ενημερώθηκε και η FIBA, η οποία «άναψε το πράσινο φως», ώστε να χρησιμοποιηθούν οι ξένοι παίκτες του ρόστερ των «κιτρινόμαυρων» στον αγώνα με τους «κυανοκίτρινους».
Έτσι, οι Τορίν Φράνσις, Τορίν Γκριν, Ντόνι ΜακΓκραθ, Ροντρίγκ Μελς και Λαμόντ Μακ θα είναι στη διάθεση του Κώστα Φλεβαράκη, σε αντίθεση με τον Ρίστε Στεφάνοφ, που επέλεξε να αποχωρήσει από την ομάδα.

Αναλυτικά, η επίσημη ανακοίνωση της ΚΑΕ: «Ανοικτές θα είναι οι πόρτες του κλειστού στο Ελληνικό αύριο στις 21.00 στο ματς με το Περιστέρι, ύστερα από απόφαση του ΔΣ, που θέλει να ευχαριστήσει εμπράκτως τους φιλάθλους της ομάδας για τις προσπάθειες που κατέβαλαν τις δύσκολες τούτες ώρες. Παράλληλα, η διοίκηση εξέδωσε ανακοίνωση και αναφέρει:

"Τα μέλη της διοίκησης της ΚΑΕ ΑΕΚ και, προσωπικά, ο πρόεδρος Μπάμπης Καραμανλής νιώθουν την ανάγκη να ευχαριστήσουν θερμώς το Διοικητικό Συμβούλιο της ΕΟΚ και ιδιαιτέρως τον πρόεδρο της FIBA/EUROPE, κ. Γιώργο Βασιλακόπουλο, για το έντονο ενδιαφέρον που επέδειξε στα προβλήματα που ταλανίζουν τον σύλλογο. Με παρέμβασή του επιλύθηκε ένα θέμα που είχε δημιουργηθεί τα περασμένα χρόνια, δίχως να έχει την παραμικρή ευθύνη το νυν Διοικητικό Συμβούλιο.

Θεωρούμε ότι η μέχρι τώρα πολυετής θητεία του κ. Βασιλακόπουλου στο ύστατο αξίωμα του αθλητισμού, αποτελεί την καλύτερη εγγύηση για την ίση μεταχείριση, τη νομιμότητα και την αξιοπιστία, την ποιοτική αναβάθμιση του αθλήματος και, κυρίως, την προάσπιση του κύρους και της αξιοπιστίας του ευρωπαϊκού μπάσκετ. Προσδοκούμε, δε, ότι μια από τις πρώτες ενέργειες που πρέπει να πραγματοποιήσει είναι να αφανίσει «τα κοράκια που τρώνε τις σάρκες» των συλλόγων και εμφανίζονται με τον «μανδύα», είτε του δικηγόρου, είτε του μάνατζερ.

Σας διαβεβαιώνουμε ότι, αντλώντας δύναμη από τις προσπάθειες και τη θέρμη που επέδειξε ο κ. Βασιλακόπουλος και ευρύτερα η διοίκηση της ΕΟΚ, για την τακτοποίηση του δίκαιου αιτήματός μας θα συνεχίσουμε απερίσπαστοι, πλέον, με στόχο τόσο την εξυγίανση του συλλόγου, όσο και να δημιουργήσουμε ένα ανταγωνιστικό σύνολο στο πρωτάθλημα της Α1.

Αντί επιλόγου, η διοίκηση της ΚΑΕ ΑΕΚ θα ήθελε να ευχαριστήσει, μέσα από την καρδιά της, όλους τους φίλους του συλλόγου που μας συμπαραστάθηκαν ψυχολογικά και οικονομικά όλες αυτές τις ημέρες. Τα μέλη της Ορίτζιναλ, της ΠΑΕ, τους ποδοσφαιριστές και το τεχνικό τιμ της ομάδας του ποδοσφαίρου, αλλά και τους απλούς φιλάθλους της ΑΕΚ, οι οποίοι μας συμπαραστάθηκαν, μας έδωσαν ενέργεια να συνεχίσουμε το δύσκολο έργο που έχουμε αναλάβει. Για πολλοστή φορά, επιβεβαιώνεται ότι, όταν όλος ο κόσμος της ΑΕΚ είναι ενωμένος, δεν έχει να βοηθηθεί απολύτως τίποτα.

Ας συνεχίσουμε, λοιπόν, όλοι ενωμένοι το «ταξίδι» και ας δώσουμε το «παρών» στο αυριανό παιχνίδι εναντίον του Περιστερίου, που θα ξεκινήσει στις 21.00 στο κλειστό του Ελληνικού. "Η ισχύς εν τη ενώσει"»…

:lol: :lol: :lol:
Άβαταρ μέλους
vs
 
Δημοσιεύσεις: 3397
Εγγραφή: Σάβ Σεπ 22, 2007 1:46 pm

Δημοσίευσηαπό vs » Σάβ Νοέμ 07, 2009 1:00 am

Μυστικός Δείπνος και ο Ιησούς με τους μαθητές αρχίζουν τη συζήτηση σχετικά με τα ευρήματά τους για το θέμα των ναρκωτικών. Τους έχει αναθέσει να βρουν ουσίες ώστε να ... τις μελετήσουν και να καταλάβουν καλύτερα πώς θα σώσουν τη νεολαία.

- Πέτρο, παιδί μου, εσύ τι βρήκες ;
- Εγώ, Δάσκαλε, ταξίδεψα στην Ινδοκίνα και έφερα κοκαΐνη πρώτης ποιότητος.
- Μπράβο Πέτρο, σημαντική η συμβολή σου στον αγώνα κατά των ναρκωτικών ... εσύ Ματθαίε, παιδί μου, τι βρήκες ;
- Εγώ, Δάσκαλε, ταξίδεψα στη Νότια Αμερική και βρήκα κοκαΐνη ΑΑΑ.
- Μπράβο Ματθαίε, θα μας βοηθήσει πολύ το υλικό που έφερες ... Ιωάννη, παιδί μου, εσύ τι έφερες ;
- Εγώ, Δάσκαλε, ταξίδεψα στη Μεσσηνία και βρήκα φουντίτσα-όνειρο.
- Μπράβο παιδί μου, Ιωάννη, σημαντική η συμβολή σου κι εσένα ...

... έναν-έναν τους έχει ρωτήσει όλους, μένει ο Ιούδας ...

- Εσύ Ιούδα, παιδί μου, τι έφερες ;
Απότομα ανοίγει η πόρτα, μπουκάρουν κάτι αρματωμένοι τύποι και απαντάει ο Ιούδας :
- Τη Δίωξη Ναρκωτκών, Δάσκαλε ! Ψηλά τα χέρια !
Άβαταρ μέλους
vs
 
Δημοσιεύσεις: 3397
Εγγραφή: Σάβ Σεπ 22, 2007 1:46 pm

giannis

Δημοσίευσηαπό giannis.zisopoulos » Δευτ Δεκ 21, 2009 12:12 am

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος -Πιες ένα
Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι
Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά -Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...
giannis.zisopoulos
 
Δημοσιεύσεις: 163
Εγγραφή: Παρ Μαρ 28, 2008 3:31 am

Δημοσίευσηαπό waterboys » Δευτ Δεκ 21, 2009 4:27 am

Μία ωραία ιστορία πάνω σε πολύ επίκαιρα θέματα.

Δέκα συμμαθητές από το Γυμνάσιο ξαναβρέθηκαν μετά από 30 χρόνια και άρχισαν να κάνουν καθημερινή παρέα.
Με διαφορετική οικονομική κατάσταση ο καθένας τους, αποφάσισαν να βρίσκονται στο καφενείο/ουζερί «Ο φουνταριστός» όπου έπιναν τις μπυρίτσες τους (από 4-5 ο καθένας) και έκαναν καθημερινό λογαριασμό 100€.
Οι 10 φίλοι συμφώνησαν επίσης να πληρώνουν τον λογαριασμό με βάση την οικονομική κατάσταση του καθενός, γεγονός που όλοι θεώρησαν δίκαιο. Έτσι πλήρωναν τον λογαριασμό ως κάτωθι (όπως περίπου πληρώνουμε τους φόρους μας):

1) Aρτέμιος (ταμείο ανεργίας) ετήσιο εισόδημα 5.000€ δεν πληρώνει τίποτα
2) Βασίλης (ταμείο ανεργίας) ετήσιο εισόδημα 5.000€ δεν πληρώνει τίποτα
3) Γιώργος (ταμείο ανεργίας) ετήσιο εισόδημα 5.000€ δεν πληρώνει τίποτα
4) Δημήτρης (ταμείο ανεργίας) ετήσιο εισόδημα 5.000€ δεν πληρώνει τίποτα
5) Ευστάθιος (part time ταμίας) ετήσιο εισόδημα 10.000€ πληρώνει 1€
6) Ζαφείρης (τεχνικός Η/Υ) ετήσιο εισόδημα 15.000€ πληρώνει 2€
7) Ηρόδοτος (δημόσιος υπάλληλος) ετήσιο εισόδημα 25.000€ πληρώνει 8€
8. Θεοφάνης (δικηγόρος) ετήσιο εισόδημα 40.000€ πληρώνει 12€
9) Ιγνάτιος (γιατρός) ετήσιο εισόδημα 70.000€ πληρώνει 22€
10) Κωνσταντίνος (επιχειρηματίας) ετήσιο εισόδημα 200.000€ πληρώνει 55€

Σύνολο 100€


Οι φίλοι μας, πλήρως ικανοποιημένοι με την συμφωνία, βρισκόταν καθημερινά για τις μπυρίτσες τους. Ο καφετζής, ο Δήμος, που απέκτησε ξαφνικά 10 νέους πελάτες, σαν επιχειρηματικό μυαλό που ήταν, και για να μην τους χάσει από πελάτες, τους λέει ένα Σαββατόβραδο: «Επειδή είσαστε οι καλύτεροι πελάτες μου, θα σας κάνω έκπτωση 20€ στον λογαριασμό σας! Έτσι από εδώ και στο εξής θα μου δίνετε 80€ για τις μπύρες σας αντί για 100€!».

Ξαφνικά όμως οι 10 φίλοι μας απέκτησαν ένα πρόβλημα να λύσουν: τι ποσό θα πλήρωνε τώρα ο καθένας τους εάν συνέχιχαν να πληρώνουν τον λογαριασμό όπως πληρώνουμε τους φόρους μας; Πως θα μοίραζαν την μείωση των 20€ μεταξύ τους;

Ο Αρτέμιος (1ος) είπε στους υπόλοιπους ότι λογικό θα ήταν οι τέσσερις πιο φτωχοί να συνεχίσουν να μην πληρώνουν τίποτε, και οι υπόλοιποι έξι να μοιραστούν την έκπτωση ισόποσα μεταξύ τους.
Δηλαδή ο καθένας από τους έξι να πληρώνει 3,33€ λιγότερα. Εάν γινόταν αυτό, ο Ευστάθιος (5ος), και ο Ζαφείρης (6ος), πίνοντας δωρεάν μπύρες, θα κέρδιζαν και χρήματα καθημερινά!
Αυτή η ιδέα απορρίφτηκε πάραυτα από τους υπόλοιπους!

Έτσι οι δέκα (10) φίλοι μας ζήτησαν την βοήθεια του Δήμου του καφετζή που τους πρότεινε την παρακάτω λύση:

Ο Aρτέμιος, ο βασίλης, ο Γιώργος κι ο Δημήτρης που δεν πληρώναν τίποτα εξακολουθούν να μην πληρώνουν τίποτα.
Οι υπόλοιποι:
5) Ο Ευστάθιος που πλήρωνε 1€ τώρα δεν πληρώνει τίποτα (ποσοστό μείωσης 100%)
6) Ο Ζαφείρης που πλήρωνε 2€ τώρα πληρώνει 1€ (διαφορά 1€, ποσοστό μείωσης 50%)
7) Ο Ηρόδοτος που πλήρωνε 8€ τώρα πληρώνει 5€ (διαφορά 3€, ποσοστό μείωσης 38%)
8. Ο Θεοφάνης που πλήρωνε 12€ τώρα πληρώνει 8€ (διαφορά 4€, ποσοστό μείωσης 38%)
9) Ο Ιγνάτιος που πλήρωνε 22€ τώρα πληρώνει 18€ (διαφορά 4€, ποσοστό μείωσης 18%)
10) Κωνσταντίνος που πλήρωνε 55€ τώρα πληρώνει 48€ (διαφορά 7€, ποσοστό μείωσης 13%).

Σύνολο 80€

Και οι 10 φίλοι μας είχαν κάθε λόγο να είναι ευχαριστημένοι.
Οι 4 πιο φτωχοί εξακολουθούν να πίνουν τις μπυρίτσες τους δωρεάν.
Ο 5ος της παρέας (Ευστάθιος) δεν πληρώνει πλέον τίποτε.
Οι 5 που θα συνεχίζουν να πληρώνουν τον λογαριασμό, τώρα πληρώνουν λιγότερα.

Όμως, όταν βρέθηκαν έξω από το καφενείο, άρχισαν να συγκρίνουν πόσο λιγότερο πλήρωνε ο καθένας και έτσι άρχισαν οι γκρίνιες.
«Εγώ κέρδισα μόνο 1€ από την έκπτωση» είπε ο Ευστάθιος (5ος). «Αλλά ο Κωνσταντίνος κέρδισε 7€!»
«Σωστά» είπε ο Ζαφείρης (6ος). «Και εγώ κέρδισα 1€ αλλά είναι αδικία που ο Κωνσταντίνος κέρδισε 700% περισσότερα!»
«Αυτό είναι αλήθεια» είπε ο Ηρόδοτος (7ος). «Εγώ κέρδισα 3€ και αυτός 7€. Οι πιο πλούσιοι κερδίζουν τα πιο πολλά!» (σ.σ ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΕΝΤΟΠΙΣΕΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ)
Ταυτόχρονα σχεδόν οι 4 πρώτοι (Αρτέμιος, Βασίλειος, Γεώργιος και Δημήτριος) ούρλιαζαν: «ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ. Εμείς ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΕ. Το σύστημα εκμεταλλεύεται μονίμως τους φτωχούς!»

Οι εννιά φίλοι, όλοι δυσαρεστημένοι με τον Κωνσταντίνο που κέρδισε τα πιο πολλά, τον περικύκλωσαν έξω από το καφενείο, τον έκαναν τουλούμι στο ξύλο και τον άφησαν αναίσθητο στο πεζοδρόμιο της Λεωφόρου Αλεξάνδρας.

Την επόμενη μέρα, την Κυριακή, όπως ήταν αναμενόμενο, ο δαρμένος της παρέας, ο Κωνσταντίνος, δεν εμφανίστηκε στο καφενείο.
Οι υπόλοιποι εννιά έπιναν χαρούμενοι τις μπυρίτσες τους έχοντας ταυτόχρονα βγάλει και το άχτι τους με τον Κωνσταντίνο!

Η χαρά όμως τους κόπηκε απότομα όταν ήλθε η ώρα του λογαριασμού!

Τότε ανακάλυψαν ότι τα χρήματα που είχαν όλοι μαζί πάνω τους ήταν μόλις 32€... Ούτε τον μισό λογαριασμό δεν μπορούσαν να πληρώσουν γιατί τους έλειπαν τα 48€ του Κωνσταντίνου.

Ο καφετζής αγανακτισμένος γιατί έχασε τα λεφτά του, τους έκοψε την έκπτωση.

Οι φίλοι δεν ξαναβρέθηκαν γιατί οι 4 πρώτοι δεν είχαν λεφτά για μπυρίτσες και ο τελευταίος που έβαζε και τα περισσότερα δεν του άρεσε και πολύ το γεγονός ότι οι άλλοι έπιναν με τα λεφτά του και τον έδερναν κιόλας.

Λοιπόν, φίλοι ,συνεργάτες, συγγενείς ,συνάδελφοι, εργαζόμενοι ,άνεργοι, συνταξιούχοι, φοιτητές και δημοσιογράφοι: Έτσι ακριβώς δουλεύει και το σύστημα πληρωμής των φόρων.

Οι πιο πλούσιοι πληρώνουν τα πιο πολλά. Όταν όμως γίνεται μείωση φόρων, αυτοί που πλήρωναν τους υψηλότερους φόρους κερδίζουν τα πιο πολλά από την μείωση!

Εάν τους φορολογείς περισσότερο από τους άλλους και τους επιτίθεσαι επειδή έχουν την ευχέρεια που εσύ εκμεταλλεύεσαι, μπορεί να μην ξαναεμφανιστούν ποτέ στο «καφενείο».

Στη πραγματικότητα, μπορεί να αρχίσουν να πίνουν μπύρες σε άλλα «καφενεία», εκτός της χώρας πιθανόν, όπου η ατμόσφαιρα είναι πολύ πιο φιλική και πιθανώς οι μπύρες να κοστίζουν λιγότερο!!!

Για όσους κατάλαβαν, δεν απαιτείται εξήγηση!
Για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν, ΔΕΝ υπάρχει εξήγηση!


Υ.Γ Αυτό το άρθρο, είναι παράφραση ενός ("Bar Stool Economics" ) που έγραψε ο David Kamerschen, Ph.D., Professor of Economics, University of Georgia.
Άβαταρ μέλους
waterboys
 
Δημοσιεύσεις: 300
Εγγραφή: Πέμ Ιουν 04, 2009 3:30 am

Δημοσίευσηαπό toufas » Τετ Δεκ 23, 2009 10:36 am

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Καλες γιορτες
toufas
 
Δημοσιεύσεις: 7
Εγγραφή: Πέμ Μάιος 07, 2009 11:03 am

Δημοσίευσηαπό waterboys » Κυρ Δεκ 27, 2009 1:24 am

Άβαταρ μέλους
waterboys
 
Δημοσιεύσεις: 300
Εγγραφή: Πέμ Ιουν 04, 2009 3:30 am

Δημοσίευσηαπό boom » Τρί Φεβ 09, 2010 12:43 pm

Επικαιρο!

Ο Υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl.
Έρχεται λοιπόν το κορίτσι, με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις,
μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά....
Μετά από λίγα λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας:
-«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!»
Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο.
-«Σώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;»
-«Να με πληρώσει -λέει- με Ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!» :lol: :shock: :shock: :lol:
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

Δημοσίευσηαπό boom » Παρ Φεβ 19, 2010 11:07 am

Η ξανθιά και η καρδιακή προσβολή

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
Μα τι σου συμβαίνει, τον ρωτάει

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή, απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά μαμά η θεία Σίρλεϋ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα... Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Μαλακισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά??????!!!!!!!!!!!!!
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

Δημοσίευσηαπό toufas » Πέμ Φεβ 25, 2010 12:17 pm

Ήταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του.. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα.. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - θεο γκ όμενα - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία..

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
toufas
 
Δημοσιεύσεις: 7
Εγγραφή: Πέμ Μάιος 07, 2009 11:03 am

Δημοσίευσηαπό boom » Πέμ Μαρ 18, 2010 2:14 pm

Ένα στέλεχος μεγάλης πολυεθνικής ταξιδεύει στην business class μιας ξένης αεροπορικής εταιρείας. Αφού έχει βολευτεί λοιπόν και έχει παραγγείλει τα...όλα του, να' σου βγαίνει από το πηλοτήριο μια αεροσυνοδός, τύφλα να' χει η...Τζούλια!!!
Όπως περνάει από δίπλα του την ρωτάει: "Θα μου πείτε το όνομά σας;"
"Το όνομά μου είναι Μπένζ" απαντάει εκείνη όλο γλύκα.
Θέλοντας να κάνει τον έξυπνο ο κύριος της λέει: " Έχετε καμιά σχέση με την Μερσεντές Μπένζ;"
Και έρχεται η πληρωμένη απάντηση της: "Την ίδια...τιμή, κύριε" :shock: :roll: :lol: :lol: :lol: 8)
Άλλος;
boom
 
Δημοσιεύσεις: 261
Εγγραφή: Τρί Σεπ 08, 2009 3:12 pm

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στο Γενική συζήτηση

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 11 επισκέπτες

cron